на главную "БОГИ НЕ ЗАСЧИТЫВАЮТ В СЧЕТ ЖИЗНИ ВРЕМЯ, ПРОВЕДЕННОЕ НА РЫБНОЙ ЛОВЛЕ."
на главную
Наверно у каждого из нас был в свое время наставник, который к рыбалке нас пристрастил, опытом поделился, уму-разуму научил. У кого дед, у кого отец, у кого товарищ старший. Так вот, чтоб мудрость эту, да навыки стариков наших сохранить, да молодым рассказать, памяти и мудрости их и посвящен этот проект.........>>>
О сайте и Товарищах
Лица Товарищей
Трофеи Товарищей
Отчеты
Рассказы, байки, стихотворения.
Секреты Ферапонтыча
Приметы Ферапонтыча
В народе говорят
Фотоотчеты
Проекты Товарищей
Почитаем.
В.Г. Короленко. Река играет
Две рассказки. В.Пеньков.
Еще рассказки от В.Пенькова
Книга
Ветлужская панорама
Завалинка
Всякая нужная мелочь
ФОРУМ
Журнал 'Диалоги о лодках'

Две рассказки. В.Пеньков.

РЫБОЛОВНЫЙ МАГАЗИН

Рыбалка начинается, конечно, не с вешалки, как театр, на то есть разные причины.

Но всех рыболовов в конечном итоге приводит в магазин по продаже рыболовных аксессуаров. В один прекрасный день нужно отметить, что был полным дилетантом, да и сейчас далеко не ушел, я переступил порог этого заведения. Определенной цели не было, хотел приобрести крючки, леску, так по мелочи. И ради любопытства остановился у большого стенда с катушками и мультипликаторами. Тут же, как бы ниоткуда услышал вопрос:
- Интересуетесь?
Передо мной стоял продавец магазина, в рыболовной жилетке, всем своим видом показывающий, что рыба у него, ассоциируется не только со сковородкой.
- Мне бы леску…
- У вас уже есть мультипликатор?
Похоже продавец меня не слышал или делал вид, что не слышит. Мое невнятное объяснение, выражавшиеся в словах, скорее в звуках типа:
«М-м-м, ну как бы хотелось иметь представление, что-то слышал о мультах, не знаю, что лучше», тут же привело продавца к активным действиям. Мило улыбнувшись и похлопав меня по плечу, со словами: «Поможем, поможем», он выхватил с прилавка мультипликатор. Что произошло потом вызвало у меня некоторое оцепенение. Мультипликатор в руках продавца визжал, трещал, клацал. Глядя на движения рук продавца, с какой быстротой он, щелкал крутил, что-то переключал, перекидывал из руки в руку, повергло бы Амаяка Акопяна,/известный иллюзионист/, в лучшем случае к написанию заявления, об уходе не говоря о худшем. Все эти манипуляции сопровождались утверждениями, что я сделал правильный выбор, остановившись именно на этом мультипликаторе, я не делал никакого выбора, но моего консультанта это мало интересовало, он безперестанно утверждал, что это лучшее изобретение человечества в этой области на сегодняшний день и цена в 450 у.е. просто смешна для этого произведения искусства.
Услышав про цену, мое лицо превратилось, в два огромных глаза и я сделал робкую попытку предложить мне, что-нибудь подешевле, вопрос о том, чтобы уйти без мультипликатора, уже не стоял. Слово подешевле, сделало уже круглые глаза у продавца:
- Вы же серьезный человек.
Про манипуляции руками я уже писал, так вот к моему ужасу “мульт” уже был упакован и продавец легкими, но уверенными движениями оттеснял меня к кассе. Зачем мне мультипликатор, я не имел и малейшего понятия. Денег было, откровенно говоря, жалко, но я ведомый своим визави, понуро брел к кассе. Где-то в глубине души я, конечно, мечтал о хороших снастях, в частности о мультипликаторе, но каким образом этот человек, который видел меня впервые, нырнул на эту глубину????
Рассчитавшись, я обернулся и в одно мговенее на какие-то доли секунды потерял зрение!!! Продавцы этого магазина, определенно проходили, спецподготовку.
- Видите рыбку, услышал голос продавца.
- Какую рыбку я вообще ни “фига” не вижу, у вас окулиста случайно в магазине нет?
Продавец приподнял мне очки, которые он мне водрузил одну ему известным способом.
Это уже был другой человек, который стал объяснять мне преимущества поляризационных очков.
- Я не просил никаких очков.
- Я знаю, это моя просьба к вам, просто посмотрите, видите рыбку?
И поднес к моему носу картинку с сидящим в лодке рыбаком, а внизу, под лодкой, плавала рыбка. При снятии очков рыбка исчезала.
- Вижу.
- А теперь?
- Не вижу.
В какой-то степени это напомнило мне Вини-пуха с горшочком: «Входит и выходит».
Было впечатление, что я попал не в рыболовный  магазин, а в цирк на представления фокусников-иллюзионистов, но вспомнив, что цирк в нашем городе сгорел, а вокруг меня удочки и поплавки я произнес:
-Сколько?
Деньги перекочевали в руки кассира. Так хватит, уверенным шагом я направился к выходу. И тут я ощутил, как что-то кольнуло меня в грудь. В грудь мне упирался кончик спиннинга.
- Берите за кончик и тяните вниз.
Прозвучало это не как просьба или предложение, а как утверждение, которое не поддавалась ни каким обсуждениям.
- Зачем я должен тянуть?
Продавцы переглянулись между собой, давая понять, какой же я идиот, что не знаю этого, в этом они нисколько не ошибались, таковым я и  был круглым идиотом. Тяну вниз.
- Сильнее, до самого пола, да не бойтесь.
Продавец перевернул спиннинг, велел мне крепко держать обеими руками и согнул спиннинг, коснувшись кончиком пола.
- Видите?
Прямо поразительная забота о моем зрении, очки у меня были сдвинуты на лоб, поэтому ответ был утвердительным.
- Ну вот, только получили, Коля принеси джигу грамм на 50.
Боже, что это такое джига? тем более 50 гр., в уме прикидывая, сколько это будет стоить, я медленно задом стал двигаться к выходу. Не успел, джигой оказался крючок с припаянным свинцовым шариком, который тут же был подвешен к кончику спиннинга.
- Видите?
Опять, если честно я не хотел ни видеть не слышать, единственное о чем я думал, так это о том, зачем я поперся в этот магазин.
- И что?
Добрых полчаса мне читали лекцию про тест, строй, производителя, что такое звонкая палка, быстрая, единственное, на что был способен я, так это тупо кивать головой и возводить глаза к потолку. Суть увещеваний моих ректоратов сводился к тому, что спиннинг, который чуть не сделал мне дырку в груди, был и звонким и быстрым и стройный, тестик, что нужно, а производитель, одно упоминание о фирме приводит в трепет настоящего спиннингиста, к коим они меня уже очевидно причислили.
- Вы хотите узнать, сколько это стоит у нас?
При произнесении суммы, я стал шарить по карманам в поисках валидола.
- А если вы узнаете, сколько он стоит в Москве!!!!
Быстрым шагом направился к кассе, дабы действительно не бежать в аптеку за валидолом, и прекратить, наконец, мое мытаторство на сегодняшний день. Но дальнейшее превзошло все мои худшие опасения, меня водили к стендам, с деревянными и пластиковыми рыбками, со странными названиями воблер, я узнал, что резина, это не только колеса или жевачка, а одно из самых уловистых средств лова, поводки, застежки, леска-вчерашний день /в принципе за чем я и пришел/,только плетенка. Я постепенно сходил с ума.
Ну, вот и финал.
- Лев Борисыч/директор/, человек хорошую покупку сделал, вы подойдете?
Подошел Лев Борисыч, и прозвучало как в том мультфильме:
«Ну что ж, раз вы больше ничего не хотите», протянул мне пакетик, как вышло презент от фирмы, в котором были 5 грузиков весом по 5гр., со слов Льва Борисыча, теперь у меня не будет проблем с огрузкой.
Не знаю как по поводу проблем с огрузкой, но у меня вышли огромные проблемы с финансами.
И вот с очками на носу, с лейблом от очков на лбу, под мышкой спиннинг, в руках два пакета, без денег, оказался за дверьми магазина, брошенное сзади “Приходите к нам еще”, прозвучало как издевательство и  я направившись к машине, через полчаса дома.
Не знаю как у кого, но моя жена загипнотизирована на шелест пакетов.
То есть, слыша звук открывшийся двери и шуршание новых пакетов, у нее очевидно происходит ассоциация посещения супермаркета, два пакета были извлечены из моих рук, не отрывая телефон от уха, а он у нее всегда находится в этом месте, она приступила к изучению содержимого.
Через секунду услышал голос:
- Наташ перезвоню, Ви-та-лик это стоит 450 р.?
В руках была коробочка с воблером.
- Да ты что, 45 там запятая должна быть, решил схитрить я.
- Сорок пять.
- Ну конечно сорок пять.
- Ты, что из меня дуру делаешь!!! /повышенный тон/.
Нужно сказать, что все мое проживание с женой, по ее утверждению связанно с непреодолимым моим желанием сделать из нее дуру.
Так на этом все, дело в том, что жена рыболова это отдельная тема для разговора и если вам понравился мой рассказ о посещении рыболовного магазина я могу продолжить и эту тему.

 
PS.
 
Вот таким образом я и заболел рыбалкой, нужно сказать, что все приобретенное мною, было добротным товаром, единственное на следующий день я все таки поменял мультипликатор на катушку.

ПОСЛЕДНИЙ ЛЕД

Этот выезд на лед планировался как последний. Неделя и  ты уже на Ахтубе,  да и вроде резкое потепление  прогнозировалось дня через два, так что на лед в этом сезоне не попадешь. Две НИВЫ полтора часа езды, стоим на плотине. Ехать по льду или нет, до предполагаемого места лова, где должен браться карп/неделю назад брался/ километра два хода. Вышли на лед, потопали, побили пешнями и вспомнив, что два дня назад ночью стояли 12 градусные морозы двинули. Никто и не подумал, днем температура доходила уже до +7. Три человека уселась на карпа, по десять удочек у каждого, а я с другом на окуня, преследуя мысль, если будет брать карп, достану основные снасти.
Минут через пятнадцать находим окуня и здесь я сделаю отступление. Лично я для себя вывел несколько типов клева рыбы.
1. «ПОПЫРИВАНИЕ» применимо в совершенное безклевье, как-то зная, что рыба совершенно не клюет, ты периодически оглашаешь пруд вопросом: - «Ну что попыривает»?, на что получаешь ответ в виде злых взглядов рыбаков. Так же допустим этот термин при слабом клеве - «Попыривает понемногу» означает, что  все-таки какое-то движение все-таки есть.
2. «КЛЕВ» не нуждается в комментарии.
3. «ЖОР» сильный клев.
4. «ДОЛБИЛОВО» клев рыбы, когда она хватает все подряд, и если после опускания мормышки видишь, что кивок сразу не дергается, воспринимаешь как что-то из ряда вон выходящее.
5. «ЧЕС» от слова причесать, это неописуемо, рыба выпрыгивает из лунок, это когда подсекаешь, окунь уже в лунке, но мормышка вылетает из губы, и окунь как по инерции работая хвостом,  выпрыгивает. Берет на все, кусок губы, чешуя, белая нитка, козы, балда, черт, мотыль. Опускаешь, вынимаешь, 15 минут «ЧЕС», 2 минуты перерыв и в таком духе. Вот именно на такой окуневый «ЧЕС» мы и попали. Бедные карпятники, какие злые взгляды они бросали на мой вопрос:
- Ну, что попыривает?
Через час один из карпятников, с возгласом: «Провались все пропадом», хватал удочку, двадцать минут причесывал окуней и усаживался на карпа, затем они стали бегать по очереди. К 14 часам я насчитал 221 окунь, карпятникам не стоило утруждать себя математическими вычислениями, короче решено переехать на другой пруд, вспомнили, что кто-то говорил, что где-то поднялся карась, обычная сказка, но суть не в этом. Солнышко припекало по-весеннему, двинули, впереди НИВА, сильно клюнув правым колесом, вылетела из промоины, прозвучал первый звонок. Но вот и плотина, подъем был довольно крутым и первая машина, почти выехав, стала сползать обратно на лед. Нас в машине было трое, товарищ сзади крикнул:
- Не подъезжай, дай ему место для маневра.
Притормозил и почувствовал не треск, а шум под колесами. По спине поползли мурашки, надавил на газ, но машина стала уходить под лед. Страха не почувствовал, какая глубина под нами никто не знал, и тут я заорал:
- Из машины!!!!!!
Толкнул дверь, но дверь уже наполовину ушла под лед, повернув голову, я обнаружил, что в машине уже один, как за какие то доли секунды, здоровые мужики в пуховиках, бахилах, могли вылететь в окно, загадка. Еще через сотую долю вылетел я. Ухнув, машина,  проломив лед,  опустилась по капот в воду. Минуты две мы как дураки смотрели друг на друга. Потом полился знаменитый русский фольклор. Двадцать пять метров до плотины, где раскорячилась первая машина, я бы охарактеризовал наше положение как полный абзац.
Делать нечего побежал в деревню за трактором, надо было хотя бы первую машину вытаскивать.
Здесь начинается самое интересное. Вид в деревне человека в поляризационных очках, в комбезе, бахилах,  на ходу разговаривающего по мобильнику, сразу привлек внимание.
Люди внимательно наблюдали за мной, указав на дом тракториста. Подойдя, я увидел женщину и "Беларусь".
Объяснив ситуацию, она сочувственно крикнула:
- Коль выйди.
Сказать, что Коля был, выпивши, значит, ничего не сказать, Николай был в дупеляк, поражало, как он вообще вышел, взгляд его был направлен в прострацию, было видно, что ему все фиолетово, но посмотря на его жену, которая разговаривала с ним, как в порядке вещей, я понял, что это обычное состояние Николая и понятие трезвость и Коля просто не совместимы. И тут я услышал крик Николая: - -- Под лед!!!!!!!!".
Стало легче, Коля мог разговаривать. Он, каким то наметом пошел к трактору, махнув рукой, что бы я шел за ним, все таки до конца я не верил, что человек, едва говорящий, может управлять каким либо средством передвижения. Но обернувшись, и увидев, как жена маша рукой, приговаривала, поможет, поможет, сел в трактор. Было впечатление, что трактор едет сам по себе, прыгая по ухабам, голова Николая прыгала в разные стороны, взгляд был направлен куда угодно только не вперед, и вот этот взгляд обнаружил меня.
-Ты как меня нашел",- с пятого раза вымолвил Николай.
Решил соврать, говорю, человек сказал, если кто поможет только Николай. Вы не поверите, через минуту передо мной сидел другой человек, расказывающий, сколько народу он повытаскивал, что это зверь, а не машина/трактор продолжал ехать сам, но правильно/. Но при виде утопленной НИВЫ оптимизма у Коли поубавилось, взгляд потускнел, пришлось как бы невзначай вспомнить о "МАГАРЫЧЕ» - местная конвертируемая валюта, как в денежном эквиваленте так и в натуральном, обычно денежный, тут же переводится в сорока - шестидесяти градусную алкогольную жидкость.
- Да шоб я не вытащил, примись.
Выскочив из трактора, он тем же наметом двинулся к машине. Оценив обстановку и дав указание рубить лед до самой плотины, пошел вытаскивать первую НИВУ.
Через полчаса на пруду было пол села, кто принес доски, кто трос, лопаты, лом, Коля командовал, как цеплять машину, мне пришлось по пояс нырнуть, что бы зацепить трос за бампер, по-другому не полачалось. Николай все время приговаривал:
- Эх, городские.
Два часа и Коля выдергивает нас к плотине, а вот на плотину ни как. И тут появляется второй трактор. Из за руля, вываливается другой тракторист Иван. И я понял, что Николай просто сама трезвость, по сравнению с Иваном. Минут десять перепалка между Иваном и Николаем, сводилась к определению, кто лучший тракторист, трос переходил из рук в руки, как переходящий вымпел. От меня уже ничего не зависело, все было в руках этих людей пускай пьяных, не мне их судить, но действительно знающих свое дело. В итоге наверх поднял Иван. Огромное им спасибо.
Вызвали УАЗ из Курска и на тросе он дотащил до места, ехал блин, как в леднике, на руки одел носки, чудом оставшиеся сухими, и проанализировав ситуацию, пришел к выводу сантиметров 70 глубины и ...........

PS.    Мужики лучше два километра пешком, чем два кв.м в земле, Не выезжайте на лед, я для себя точно решил.



Спонсоры: купить справку в москве